— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.

«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
(объявление на кладбище)
***
«Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!» (Объявление водителя автобуса)
***
«На заводе имеется учебный пункт, где МУЖЧИНЫ, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др. »
(Из объявления)
***
«Товарищи! Кто идет на черепа — проходите, чтобы с вами быстрее покончить!»
(Объявление медсестры в поликлинике)
***
В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив пp#zeрв@тивы Simрlех и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: «В случае, если во время полового акта Ваш пp#zeрв@тив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом…»
***
«Больных в 7 утра закапывать всех!»
(Объявление в глазном отделении)
***
«Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!»
(Объявление)
***
«Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».
(Предупреждение администратора гостиницы)
***
«Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой».
***
«Продается половина поросенка в живом виде…»
(Из объявления)
***
«Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.»
***
«Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.»
***
«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.»
***
«15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.»
***
«В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.»
***
«В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.»
***
«Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.»
***
«Я, Курчатов Т.В., 20 февраля не был на работе в связи с отдыхом организма.»
***
«Я, Етеревский С.Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем и я попал в вытрезвитель.»
***
«Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку — не берет, выпил еще бутылку — не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в вытрезвителе. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.»
***
«Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.»
***
«Я, Харламов Б.Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.»

— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина…

Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его.
А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя.

Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще-то глагол, придурок!

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…
Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
— Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
— Хорош лыбиться, нас уже везут.

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Владимира Зеленского и вывези его на xpен в Лапландию!