«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
(объявление на кладбище)
***
«Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!» (Объявление водителя автобуса)
***
«На заводе имеется учебный пункт, где МУЖЧИНЫ, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др. »
(Из объявления)
***
«Товарищи! Кто идет на черепа — проходите, чтобы с вами быстрее покончить!»
(Объявление медсестры в поликлинике)
***
В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив пp#zeрв@тивы Simрlех и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: «В случае, если во время полового акта Ваш пp#zeрв@тив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом…»
***
«Больных в 7 утра закапывать всех!»
(Объявление в глазном отделении)
***
«Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!»
(Объявление)
***
«Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».
(Предупреждение администратора гостиницы)
***
«Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой».
***
«Продается половина поросенка в живом виде…»
(Из объявления)
***
«Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.»
***
«Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.»
***
«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.»
***
«15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.»
***
«В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.»
***
«В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.»
***
«Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.»
***
«Я, Курчатов Т.В., 20 февраля не был на работе в связи с отдыхом организма.»
***
«Я, Етеревский С.Г., отсутствовал на своем рабочем месте по независящим от меня причинам: меня изнасиловали спиртными напитками и алкоголем и я попал в вытрезвитель.»
***
«Я, Никитин Юрий Филиппович, будучи в нетрезвом состоянии в отгуле, заехал в пивную, выпил там на троих бутылку — не берет, выпил еще бутылку — не берет. Еще выпил, не знаю сколько, взяло. Проснулся в вытрезвителе. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.»
***
«Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.»
***
«Я, Харламов Б.Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.»

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

А вам не кажется что вы худеете без буквы «д»?