— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
— Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
— Жду ужина…
Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще-то глагол, придурок!
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…
Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.
Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
— Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
— Хорош лыбиться, нас уже везут.
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Владимира Зеленского и вывези его на xpен в Лапландию!
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это за таблетки?
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Весна чудесная пришла… Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.