— Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
— Так ведь на старом уже ниточка оборвалась…
— А шо такое, рук нет пришить?

— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой даже не спрашивайте… — умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Два еврея встречаются и на одном из них шикарный костюм.
— И где же ты сшил такой костюм, Изя?
— Да в Париже.
— А это где?
— Ну, около трех тысяч километров от Одессы.
— Что?!! На периферии так шьют?!!

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

На дерибасовской:
— Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг!
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!

В одесском ресторанчике:
— Ой, мадам Гриншпон, а шо это Ви сегодня так мало кушяете?
— Берегу свою фигуру!
— Ой! Я Вас умоляю! Шоб сберечь Вашу фигуру — таки надо кушять, кушять и кушять!

Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
— Абрам, что тебе тут дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Потц, ты не мог это есть дома?

Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом.
Пришел русский, походил, посмотрел и отказался — работы много.
Пришел хохол, тоже отказался — платят мало.
Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
— Как? Тут еще и зарплату платят?

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: «Закрыто по случаю смерти».
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
— Кто же у вас умер?
— Клиентура!