Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
— Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую
форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой
начать?
Папа:
-С плохой…
Сын:
-Нашему соседу Х…Й стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки.

Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод.
Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
— Накажи меня своим молчанием.

Встречаются два приятеля:
— Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
— Правильно говорят… Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни xpена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила…

— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Одесский дворик. Глубокая ночь. Муж с женой в постели. Приближается кульминация.
Жена:
— О Боже!
Муж:
— Шо? Таки хлеб забыла купить?!!

Пришел мужик в аптеку за пp#zeрв@тивом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: «С микимаусом — детский какой-то, с белым — надоело, куплю ка черный».
Ну, пришел домой, от@#$% жену, да несколько неудачно — родился у них сын.
Вот он подрос и спрашивает у отца:
— Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
— Слава богу, что еще не Микки Маус!