Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи:
Студент выходит:
— Всем спасибо. Лекция окончена.

В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!… тут как минимум на торт с вином тянет.

— Сынок, ну как там в универе, нормально?
— Да нормально, мама.
— А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дурачки!
— Так ты еще и лучше их?!
— Ну… так тоже, нельзя сказать… Но я на уровне!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там… записка: «Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».

— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м..нeт вот за эту цепочку..

Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: «Уже выхожу».

Девушка парню:
— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, тpaXаться вообще нету сил и т.п. Девушка недоуменно:
— Какие такие дни? Парень:
— Сессия, бля! А ты что подумала?

Старый-старый профессор на лекции в университете:
– Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу… э.. анально.. эээ.. аналитически, детки.

Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить — если это то, о чем они рассказали, получают пять…
Первый студент, засунув руку:
— Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то…
Комисиия:
— Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган — это действительно ступня — получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
— Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) — Колбаса!
(к) — Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) — А я и говорю, колбаса!
(к) — Вы уверены?
(с) — Да колбаса, колбаса!!!
(к) — Ну, доставайте…
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы…
Комиссия, в ступоре:
— Чем же мы вчера закусывали?!!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял.
Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом»