Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.
Мужик ему в ответ:
— Да, да, вот за этими-то камнями он и сидит!

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его…
— …так вы неправильно питаетесь!

— Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
— Ну расскажите.
— Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
— Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
— Да нет…
— 2 раза в неделю?
— Да нет…
— Раз в месяц?
— Не совсем так…
— Каждые 6 месяцев?
— Нет, но это уже ближе…
— Каждый год?
— Да, скорее так.
— Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

Девушка приходит к зубному.
— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
— Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

— Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
— Да, да, всего пять литров оказалось.

Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда?
— Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
— Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
— Да у вас, голубчик, «рожа»!
— Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу…

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

В поликлинике:
— Доктор, я плохо сплю.
— Вот вам рецепт — выпейте вечером одну таблетку, а утром, если проснётесь, ещё две.

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.