Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона.
— Ворона. Ты что там делаешь? — спрашивает он.
— Hичего. — отвечает она. — Просто сижу.
— А можно я тоже буду просто сидеть?
— Садись, — говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает.
Бежала мимо лиса. Увидела зайца. Лапу протянула,схватила и съела.
— Бедный заяц, — подумала ворона. — Hикто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся.
Пожелаем молодым вовсю трудиться. Высоко подняться. А там они уже сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это за таблетки?
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
Весна чудесная пришла… Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
Запись в дневнику:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 50 гривен. Спасибо»
Девушка говорит парню:
— Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо за предупреждение…
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале, апреле, июне, сентябре, ноябре.
Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!